分類: 聊癒誌

昨天跟老闆兼好友吃早午餐、處理公事，當然也會聊聊雙方近期的狀況、家庭生活等，剛好就提到一些令人匪夷所思的狀況，像是非直系親屬要求替自己保管自己的財產。聽到時真的也嚇一跳，因為通常長輩開口，晚輩就不太好意思回絕。想到如果發生在自己身上的話，也不知會如何反應。

但老闆面不改色，說自己就帶著好奇心繼續問下去。

「為什麼要替我保管？」

「這樣有什麼好處？」

「假如保管財物不見的話，那怎麼辦呢？誰負責？」

老闆的好奇心帶出一連串的問題，也煞有其事地問如果發生這樣那樣，對方要怎麼處理，而不是委婉或者果斷拒絕。

這就讓我想到薩提爾的冰山理論了。

我們往往都只能看到水面上的冰山，也就是我們的行為舉止與話語。所有行為與話語下頭，也就是水面下或者我們的內在，都是有更複雜的元素在裏頭，才會導致我們如此說話或動作。

帶著好奇心地引導式詢問確實可以讓我們去理解對方的觀點與感受，而不是自己小劇場般地東猜西猜。

「他是不是不懷好意？」

「他是不是想私吞我的財物？」

搞不好這些小劇場還讓自己心情更糟糕，甚至還影像到彼此的關係。與其如此，不如帶著好奇心，看看對方內心到底想什麼，有時候可能真的是讓自己意想不到的理由，即便不喜歡，到時候再拒絕也不遲。

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薩提爾的對話練習：從「好奇心」出發建立深度溝通 by 李崇建老師

很多時候我都會想說，是不是自己原生家庭的成員沒有參與到嬰兒時期的我，而是在最調皮的國小時期遇見我，才導致關係上的疏遠？這應該也是許多經歷隔代教養孩子們的感受吧？

一方面，因為隔代教養，導致自己與祖父母比較親密，小時候也比較不願意親近自己的爸媽。還記得大約五歲前或者前後，有次爸媽從阿根廷飛回台灣，然後強迫我跟他同一個房間睡。雖然印象有點模糊，但牢牢實實地記得內心的不願意。

自己生了小孩後，各種感覺、感受油然而生，一直回去梳理自己與自己母親的關係。是不是自己從嬰兒時期帶大的小孩才會比較有親密感呢？這個問題一直在腦海中咀嚼思索。就像是如懿傳裡面，七公主有了自主意識後也是選擇自己的養母穎妃，而非自己的生母。

「生病是額娘餵藥，天寒是額娘添衣，額娘最疼景妧了。」

這似乎也有科學根據能夠解釋。奧地利心理學家勒內·斯皮茨提出嬰兒是在一歲前發展出與照顧者的依戀關係。

長大後，這種親密感其實也會影響到小孩。當小孩學到自己「愛爸媽」，即便內心可能還是傾向祖父母，頭腦似乎也會強迫自己「學習愛爸媽」。當然，這也要看爸媽接回去自己養的時候，如何對待這個小孩。但如果小孩還是傾向多愛祖父母，內心也是會有一種愧疚感。生小孩後更是能強烈感受到與婆婆之間爭奪小孩的感受，回想到自己完全偏向奶奶，似乎也更加深這種愧疚。每逢過年，無論回哪裡吃飯，我感覺另一方都會有點失望或者失落，自己也不願意這樣，因此回家也總是不能放鬆。

不過，最初的傷痕也不是我自己自願造成的，這是一種天時地利人和而出現的因果關係，現在只是看到果而已。

文獻：

「隔代教養的焦慮」為何孩子和誰睡，就和誰親？

有時候一個人與一本書是需要一點緣份。

有時候你可以很快地把一本書看完，像是我國中時期看哈利波特，可以不吃不喝一直看。有時候，卻遲遲無法打開書的封面。

我一直以為我拿到《花鑰心流》時會立刻看完，但不知道為什麼它就被我放在客廳的書櫃裡，偶爾想說趕快來看一下，卻都只是翻個幾頁。

有趣的是，我每次都會看到X先生的案例 – 跟身體回復「有感連結」（113 – 122頁）。

我想，這是一個訊息吧！

當你自己覺得不順時，當你覺得整個世界好像都在跟你作對時，還是覺得怎麼這麼多事時，其實我們不需要很用力地去扭轉當下。

外在的紛亂都是我們內在的投射。

所有的答案都在我們自己身上。

當你意識到外在的紛亂時，請放慢腳步，好好地回來檢視自己。如果說檢視心靈對你而言是很飄渺的說詞時，就好好地感受自己的身體，就如X先生一樣。

先從身體感知練習開始。如果你接受花晶，就像X先生一樣，每天花個三分鐘，用花晶敷在你最有感覺的地方，感受身體是否有變化。如果不接受花晶，也可以用手代替，把手放在身體某個部位，好好地呼吸，去感受自己的身體。

慢慢地，如果有情緒感受湧現，就陪伴這個當下，允許內在的流動，不需要解決這個情緒。

所有的感受只是需要被接住。(…) 單純觀察，不干涉、不介入也不刻意扭轉，更無須批判。

書上寫說習慣就會剝落，我好喜歡這個說法。剝落並非是自己強求，而是自然而然因某種因素而發生的現象。這因素往往都是內在的鬆動，才會從外在顯現。

我想，不會只有習慣的改變，而是整體外在的世界。

不順會自然而然地剝落。

所以，當你意識到外在的紛紛擾擾時，先回來看看自己內在，是否也在一種紛擾的狀態。

2023年的第一篇，即便投射者需要邀請才會被認真對待，但希望今年可以多擠出時間，多寫點文字，也算是整理內在的一種方式。