聊癒。《不藥而癒》:信念與思想

吸引力法則是真的嗎?

吸引力法則近年來風靡全球,《秘密》更是被翻譯成各種語言,成為許多國家身心靈排行版的暢銷書。基本上,吸引力法則是希望你用思維去將自己所渴望、嚮往的人事物吸引到自己身邊。所以,真的這麼容易嗎?

很多人都會嚷嚷「我想發票中兩千萬」、「我想贏下一期的大樂透」、「我想變瘦」、「我想…………」,以吸引力法則而言,為什麼我們這麼努力「想」都還是沒有辦法達成呢?

最近從圖書館借了一本王怡仁醫師所撰寫的《不藥而癒》,答案就出現在裏頭了。

「外在的實相是內在的投射」

《不藥而癒》提出了一個很關鍵的問題:「信念」與「思想」有什麼不同?

我們到底要怎麼分辨兩者之間的差異?所以「用想的」是信念還是思想呢?

王醫師的答案是:實相結果論。也就是說,如果你堅信外在的實相為內在的投射,那就用實相來推論你所秉持的信念。

簡單來說,你可以觀察自己身邊的人事物、環境及所發生的事件。如果我每天嚷嚷著要事業成功賺大錢,但是我永遠在一個負債累累、事業沒有起色的實相裡,這裡就可以觀察到想法與實際面有所出入。或許我潛意識中的信念並非如我所嚷嚷的「事業成功賺大錢」。

我對事業所秉持的信念並非如我所想的。

一個更簡單的練習就是自問自答。你先說出你認為是屬於信念的那句話語,比如說:

「我想要中下一期的樂透。」

然後,你再把內心實際的OS繼續說出來。

「怎麼可能有這麼好康的事情發生在我身上?!」

所以,以實相結果論而言,你確實沒辦法贏到下一期的樂透,也沒辦法事業成功、賺大錢等。因為打從內心的你是不相信這件事情。

但是,很多人都會繼續嚷嚷著:「我真的相信啊!」、「我真的想要啊!」

其實信念存在於潛意識之中,很多時候我們的淺意識是無法輕易地辨識出來,就如這張薩提爾的冰山理論圖一般,我們往往比較容易看見海平面以上的冰山,也就是我們表面上的行為舉止、所發生的事情等。然而,當我們要試圖挖掘海平面底下的視野時,像是詢問「你對這件事情有什麼感受?」,有時候我們連感受都無法很明確地道破。

來源:看懂 薩提爾「冰山理論」,聽懂孩子的話中的真正意思 (附範例故事) – 一號課堂

我也有遇過個案來到工作室說她並沒有任何情緒或事件上的困擾,只是單純想來看看情緒釋放是什麼而已。但是透過一層又一層的剝洋蔥引導式問答後,她最後也發現其實內心是有些來自於外在所植入的「信念」,導致於現在有某些行為舉止。

因此,這邊我們必須先理解,喋喋不休、流動式的念頭都是「思想」,而非創造實相的來源,也就是所謂的信念,信念是需要透過覺察或者外在的引導才能逐漸地挖掘出來,而仔細觀察自己或者自己的周圍,就能夠找到自己信念的蛛絲馬跡。

文獻:

王怡仁。《不藥而癒》。賽斯文化事業有限公司:18~24頁

聊癒。要先處理情緒,還是先處理事情?

做任何事情的時候,都可以想想這個問題:

要先處理情緒,還是先處理事情?

我們在生活上常常會遇到大大小小的事情、選擇、抉擇等,有時候甚至會覺得頭腦明明就很清楚該怎麼做,這些事情可能小到請前方的人馬不要插隊,大到拒絕被父母情緒勒索、果斷與渣男女友分手等。但是,現實生活中的我們就是做不到。

事情本身其實都是中立,不帶任何情緒的,只是當有一個或以上的人牽涉在其中時,就會有許多情緒的存在。

拿插隊的例子來說好了:今天,我到火車站買票,售票隊伍已經繞了幾個圈了,但是有一群大媽突然出現在你眼前,然後就若無其事地插了隊。我當然生氣,這些人真不應該插隊,但是我就是不敢大聲說話,只能把氣悶在心裡,最後只能看著大媽得逞。

我的大腦知道插隊在我的認知當中是件不對的事情,但是可能從小到大長輩們都灌輸我必須對長輩有禮貌 所以喝斥長輩在我認知當中也是不對的,更不可能斥責他們做錯事情。然後,由於自己是希望當個乖孩子,得到長輩們的讚賞、關注,所以在這個當下,我被這些想法限制住──乖小孩是不可能違背長輩的意思。

其實,在這個可能不到五或十分鐘過程當中,裡頭有《恐懼》,只是我們必須要釐清是什麼樣的恐懼:

  • 我害怕被大人認為自己是不乖、不好的小孩 ➨ 甚至害怕被處罰(幼時經驗的重現)
  • 我害怕大聲說話,因為……(怕被嘲笑、怕出醜)。
  • 我害怕引人注目,因為……(怕被嘲笑、怕出醜)。

所以,在這個情況下,我們應該要先處理自己的情緒,而非眼前的事情,因為當下的狀況是情緒的波盪大於處理事情的能力。

那該如何處理情緒呢?

我喜歡跟自己對話,也就是自問自答。由於是自己跟自己對話,不需要去在乎任何人的想法、感受,只需要誠實地面對自己,回答自己所提出的問題,意識到自己當下是有情緒浮現,而我想要探索是什麼樣的情緒讓我無法好好處理眼前的事情。

比如說:

還好嗎?是不是想阻止前面的阿姨插隊?

對,但是我不敢。

(這時候還可以感受一下自己身體的感受,像是心跳加快、發抖等)

為什麼不敢?

我很怕……(被別人瞪、翻白眼、跟長輩起衝突)

她這樣做是不對的,但你願意嘗試跟她說一聲嗎?或許不用大聲地喝斥人家。

但人家是長輩,而且看起來很強勢,我根本說不贏她。

對話可以無限繼續,直到你覺得自己比較舒服自在為止。或許自我對話完後,你會願意嘗試去跟大媽說插隊是不對的,也或許還是緊張到無法動彈,但我們不用強求任何動作,只要知道此時此刻我又更了解自己一點了。我知道這種狀況下我雖然想做點什麼,但我會害怕,不過我接受我害怕,也願意陪伴此時既生氣又害怕的我。

當我們遇到任何狀況,認為自己無法處理、不願處理、很難抉擇時,可以先回過頭來,安撫自己的情緒,去看看到底有什麼樣的情緒卡住,或許有害怕、委屈、難過、憤怒、驚訝等,用剝洋蔥的方式去了解自己為何會有這種情緒。對自己的情緒充滿好奇,也允許自己把難聽的話都一併說出來。所謂的難聽就是在世俗標準上無法被接受的言語,然而自我對話是一個很安全的環境,是一個你能夠真實表達自己的所在,所以再怎麼難聽、無法被社會道德接受的話都可以說出來。我們必須要看見究竟自己真正的想法是什麼,接納擁有這些你可能認為齷齪、骯髒、不被允許的想法的自己。

再強調一次,每個狀況的發生都會讓我們更了解自己一點。

了解不需要強迫自己符合他人的期待,而是看見最完整、真實的自己。

當處理好自己的情緒時,就可以好好處理眼前的事情。該拒絕的就拒絕,該分手就分手,該辭職就辭職。這麼簡單俐落!