做任何事情的時候，都可以想想這個問題：
要先處理情緒，還是先處理事情？
我們在生活上常常會遇到大大小小的事情、選擇、抉擇等，有時候甚至會覺得頭腦明明就很清楚該怎麼做，這些事情可能小到請前方的人馬不要插隊，大到拒絕被父母情緒勒索、果斷與渣男女友分手等。但是，現實生活中的我們就是做不到。
事情本身其實都是中立，不帶任何情緒的，只是當有一個或以上的人牽涉在其中時，就會有許多情緒的存在。
拿插隊的例子來說好了：今天，我到火車站買票，售票隊伍已經繞了幾個圈了，但是有一群大媽突然出現在你眼前，然後就若無其事地插了隊。我當然生氣，這些人真不應該插隊，但是我就是不敢大聲說話，只能把氣悶在心裡，最後只能看著大媽得逞。
我的大腦知道插隊在我的認知當中是件不對的事情，但是可能從小到大長輩們都灌輸我必須對長輩有禮貌 所以喝斥長輩在我認知當中也是不對的，更不可能斥責他們做錯事情。然後，由於自己是希望當個乖孩子，得到長輩們的讚賞、關注，所以在這個當下，我被這些想法限制住──乖小孩是不可能違背長輩的意思。
其實，在這個可能不到五或十分鐘過程當中，裡頭有《恐懼》，只是我們必須要釐清是什麼樣的恐懼：
- 我害怕被大人認為自己是不乖、不好的小孩 ➨ 甚至害怕被處罰（幼時經驗的重現）
- 我害怕大聲說話，因為……（怕被嘲笑、怕出醜）。
- 我害怕引人注目，因為……（怕被嘲笑、怕出醜）。
所以，在這個情況下，我們應該要先處理自己的情緒，而非眼前的事情，因為當下的狀況是情緒的波盪大於處理事情的能力。
那該如何處理情緒呢？
我喜歡跟自己對話，也就是自問自答。由於是自己跟自己對話，不需要去在乎任何人的想法、感受，只需要誠實地面對自己，回答自己所提出的問題，意識到自己當下是有情緒浮現，而我想要探索是什麼樣的情緒讓我無法好好處理眼前的事情。
比如說：
還好嗎？是不是想阻止前面的阿姨插隊？
對，但是我不敢。
（這時候還可以感受一下自己身體的感受，像是心跳加快、發抖等）
為什麼不敢？
我很怕……（被別人瞪、翻白眼、跟長輩起衝突）
她這樣做是不對的，但你願意嘗試跟她說一聲嗎？或許不用大聲地喝斥人家。
但人家是長輩，而且看起來很強勢，我根本說不贏她。
對話可以無限繼續，直到你覺得自己比較舒服自在為止。或許自我對話完後，你會願意嘗試去跟大媽說插隊是不對的，也或許還是緊張到無法動彈，但我們不用強求任何動作，只要知道此時此刻我又更了解自己一點了。我知道這種狀況下我雖然想做點什麼，但我會害怕，不過我接受我害怕，也願意陪伴此時既生氣又害怕的我。
當我們遇到任何狀況，認為自己無法處理、不願處理、很難抉擇時，可以先回過頭來，安撫自己的情緒，去看看到底有什麼樣的情緒卡住，或許有害怕、委屈、難過、憤怒、驚訝等，用剝洋蔥的方式去了解自己為何會有這種情緒。對自己的情緒充滿好奇，也允許自己把難聽的話都一併說出來。所謂的難聽就是在世俗標準上無法被接受的言語，然而自我對話是一個很安全的環境，是一個你能夠真實表達自己的所在，所以再怎麼難聽、無法被社會道德接受的話都可以說出來。我們必須要看見究竟自己真正的想法是什麼，接納擁有這些你可能認為齷齪、骯髒、不被允許的想法的自己。
再強調一次，每個狀況的發生都會讓我們更了解自己一點。
了解不需要強迫自己符合他人的期待，而是看見最完整、真實的自己。
當處理好自己的情緒時，就可以好好處理眼前的事情。該拒絕的就拒絕，該分手就分手，該辭職就辭職。這麼簡單俐落！
